Incertidumbres...

Uhm, el futuro. Pensar en eso me pone medio histérica e insegura, a decir verdad... y no me había dado cuenta de eso hasta sentarme aquí a escribir algo sobre mi vida... Siendo este mi último año en el colegio no me siento preparada, no es la idea comenzar a estresarme antes de que siquiera comience en serio... Y es algo... uhm, raro.

Mientras espero que pasen las horas, una desfachatez sin duda, podría estar durmiendo en vez de estar aquí, pero supongo que estoy demasiado conmocionada con lo que pueda pasar a partir de hoy... en unas horas más volveré a ver a una persona que añoraba ver... y en menos de un mes volveré a perderla entre los pasillos de un aeropuerto y tal vez no la vea en mucho, mucho tiempo más... si es que la vuelvo a ver.. es medio doloroso a veces pensar en el futuro.. e irónicamente, una se pone a pensar en el pasado. Más que mal el futuro son las consecuencias de un pasado, y el presente es el constante clímax de nuestras vidas.. o tal vez el verdadero clímax será en nuestro lecho agonizante... quién sabe.

Por ahora puedo decirme ser un trozo de carne miedoso al futuro.

Llena de incertidumbres.. y qué más da... 

Esto no sería vida si no tuviera serias dudas de lo que pueda pasar mañana, ¿quién nace sabiendo de su vida?... Hasta ahora, nadie que yo conozca.

Hoy, por hoy

Hoy, leyendo un poema, aprendí que las cosas pequeñas son las que más valen la pena.
Que más vale tener una sonrisa en el rostro por las cosas mínimas que llorar por no tener lo máximo.
Que si te has sentido mal, más te vale sentirte bien.. porque algo puedes hacer todavía.
Nunca es demasiado tarde para darse un segundo para respirar ni para tratar de hacer las cosas bien, aunque lo hayas intentado mil veces, puedes hacerlo una vez más.
Es hora de mirarte en el espejo y decir: 'Qué linda me veo hoy'. Y también hacerlo mañana, y pasado mañana, y pasado, y pasado... y todos los días que le sigan.
Que basta de andar sufriendo por cosas que no tienen sentido. Hay miles de cosas que están muy cerca de ti y que no te has puesto a disfrutar.
Tienes a tu familia. Tienes amigos. Tienes... ¡hasta mascotas!.
¡Ey, muchas cosas valen la pena!
Así que seca esas lágrimas.

Pega un fuerte grito; desahógate.

Sal con tus amigos; disfruta.

Ríete a carcajadas; goza.

Levántate; vive.

Anestesia

Respiré profundamente. Retuve el aire un par de segundos, o varios, hasta que comencé a sentirme mareada y luego lo solté con prisa, para tomar varias respiraciones otra vez. 

Mi mente estaba en blanco. 

Estoy segura de que podrían haberme dicho en ese mismo instante que se murió alguien muy querido y yo no podría ser capaz de mostrar ninguna emoción. 

Estaba vacía. Vacía por dentro... como si todo lo que había vivido no tenía ni la más mínima importancia y nada de lo que me dijeran fuera lo suficiente como para hacerme reaccionar. 

Yo misma sabía que de no estar en este estado de 'vacío' posiblemente me sentiría muy mal porque estaba sola. Pero por mi mente las palabras pasaban sin afectarme.

¿Sería un castigo?. Ni siquiera pude sentirme mal por ver la acongojada cara de mi amiga frente a mí, sin que yo le dijera que pasaba por mi mente. 

Yo que solía hacer todo mediante emociones... ¿sin ellas?. O tal vez mi mente se bloqueó instantáneamente cuando no quería herirme a mi misma.

Como en esas películas fantásticas, jadeé de pronto, cuando sentí que mil emociones volvían a mi de nuevo. Haciéndome sentir angustiada y dolor. Ese dolor que quería evitar a toda costa.

Me dejé caer y respiré profundo de nuevo. Luchando por no ponerme a llorar. 

Mi corazón había vuelto.

Pero tal vez hubiese sido mejor que no...

Los mejores...

Hace mucho tiempo que me sentía en la necesidad de escribir sobre ellos.

Los que están siempre.

O lo que llegaron en el momento indicado.

Yo estaba perdida, me sentía mal.. sola.. Y ahora, aparecen ellos, como ángeles salvadores, unos más que otros... me ofrecen su mano y me levantan.

Ellos que me brindaron una sonrisa, un abrazo, un te quiero.

Le dieron otro brillo a mi vida y también me hicieron sentir cosas bonitas... El cariño por los amigos.

Que si no me aconsejaron, me dieron un abrazo.. Me apoyaron en las malas.. y ahora están conmigo en las buenas.

Y que quiero acompañarlos cuando me necesiten..

Yo también voy a darles un abrazo si no puedo darles un consejo. 

Y si quieren llorar me volveré su pañuelo de lágrimas...

Y haré lo mismo que hicieron ellos.. incluso más si pudiera...

Porque son los mejores.

Tiempo

Sólo necesito tiempo, dije. Y esa fue mi sentencia, para mí y para todas.
Me impresiona ver como cambian las cosas... se siente tan extraño el hecho de ser en un momento tan amigas y al siguiente ser simples conocidas.
Tiempo. Ah, maldito tiempo. ¿Cuánto me costará retomar aunque sea las fuerzas, energías y buenas vibras para decirles 'hola' sin sentirme extraña? ¿Sin sentirme cínica? ¿Sin sentirme mal?. Porque, Dios, cómo duele. Porque es casi como un masoquismo leve, porque me hago daño yo y también me lo hacen. Pero a veces pienso que no lo entienden... y definitivamente todo esto sólo ha servido para aclararme, cada vez más, que nada volverá a ser lo mismo, porque yo no soy la misma... porque siento la desconfianza brotar de mí, siento algo extraño en mí que no me deja estar cien por ciento tranquila... sin embargo, me sirvió para ampliar fronteras. Mirar más allá de mis hombros y del círculo cerrado que podríamos habernos considerado ser... pero no, es bastante abierto... como si quedase un espacio vacío que deja entrar el aire, a otras personas, a personas que hacen bien.
Quiero agradecer. Oh, sí. Quiero agradecer a todos aquellos que han estado conmigo y aunque nos conocemos bien poco, he sentido un apoyo tan grande. Esto que para mí ha sido duro, es más pasable cuando hay gente que cuando necesito levantarme, me extienden la mano... y se siente tan bien... tan bien...
Puedo gritar de felicidad, reírme, decir estupideces y tratar de ser lo mejor posible, tal como antes; incluso, mejor. Porque de los errores se aprende.
Y eso, sólo necesito tiempo.
Porque es demasiado necesario, porque no hay nada mejor que pensar, que abrir la mente, que soñar, que vivir...
Que volver a sonreír.

Sabor amargo, sabor a traición

Llorar no sería la solución más acertada. Pero sería la mejor forma de desahogarse. Si el alma siente un dolor así, es muy difícil perdonar. Pero a veces es necesario matar las dudas y hablar las cosas, aunque éstas dañen. Es mucho mejor vivir con la verdad.

Decir que no estoy dolida, es mentira. Que no me mato por saciar la curiosidad y saber toda la verdad, también. Pero es tan difícil llegar a un punto de no alterarme ni caer en malas vibras.

Ahora es cuando una aprecia la verdad, ni si quiera cuando una persona ajena a ti te miente es desagradable. Lo es cuando hablamos de una traición. 

Es tan doloroso saber que no cuento de verdad con quienes creí que podía contar. Caer tan duro, después de varios años de creer que tenía amigas y de repente darme cuenta de que tal vez no lo son. 

La incertidumbre me mata.

El dolor me mata.

No confiar, no poder confiar en personas que siempre confié es un golpe duro. Nada volverá a ser lo mismo. 

Ah, madurar el concepto de amistad me dijeron que era. 

¿Pero tan duro? 

¿Tan doloroso?

Qué desilusión más grande.

En estos momentos es cuando agradezco tener todavía personas a mi lado. Que me quieren con defectos y virtudes, tal como yo los quiero. Que me apoyan. Que saben lo que me pasa.

Si tan sólo supieran lo amargo que es.

Si tan sólo supieran cómo duele saber que no era lo que yo pensaba que era...

¿Amigas?

Já.

Tan sólo un abrazo

Considerando que he pasado por una variedad de sucesos muy importantes durante mi corta vida, no puedo quejarme de lo que llevo. Conocí a miles de personas, yendo a miles de lugares preciosos. También he recibido personas y he vivido distintas cosas con cada una de ellas. Si bien no hablamos el mismo idioma, somos todos humanos y nos entendemos con el mismo lenguaje gestual. El simple cariño demostrado es más que suficiente.. y en las miradas se lee todo. Además que para eso existen diccionarios.

Sin embargo, las personas que alguna vez conocí luego deben retornar a su origen y yo me quedo sola. O tal vez no tan sola, pero queda esa añoranza de poder volverlas a ver. Tal vez suceda en algún tiempo, pero... ¿y si falta mucho tiempo para eso?

Ahora que viví otra instancia.. lo único que lamento es no poder transportarme a cualquier parte del mundo para tan sólo darles un abrazo.