A lo hecho pecho

Bien. ¡Lo hice, lo hice, lo hice, lo hice!. ¡Soy libre!.
Bueno, no tan libre, lamentablemente no pude evitar que la finalización de esa etapa me hiciese daño, pero no era yo si no me dolía aunque sea un poquito.
Ahora me siento liberada... tal vez no dije todo, pero me siento realmente satisfecha conmigo misma, porque de verdad me siento mejor. Ahora digamos que me quité un peso de encima, es un verdadero alivio poder volver a ser yo misma y preocuparme de las cosas de las que tengo que preocuparme.
Me di cuenta de que la vida no vale nada si voy a vivir amargándome. Si voy a tener presiones prefiero superarlas en vez de quedarme con toda la tensión y callarme todo. ¡No! ¡Ahora quiero gritar, llorar, reír, cantar! Me falta una descarga emocional y podré equilibrar definitivamente mi mente.
Como dice Juanes: "Es tiempo de cambiar, it's time to chance".
Así que como escribí en mi título, a lo hecho pecho. No hay nada de lo que arrepentirse.
Hora de ser feliz.

Équilibre

Viviendo mi propia apología descubrí que mi sentencia es simplemente una consecuencia de ser yo misma. Creo que ahora entiendo a Sócrates. Ser quién soy no lo puede cambiar nada ni nadie. A mi me aceptan como soy sino condénenme, porque ni así pienso cambiar. Y me siento tan bien por redescubrirme e intentar buscar un equilibrio en mi vida para simplemente ser feliz. Incluso mis doctores me recetan la felicidad. Y es el remedio más motivante para bebérselo a concho, saborearlo y disfrutar cada momento en que lo ingiera. ¡Ojalá todo el día!.

Ahora, yendo al tema al que quería llegar; hice un balance de mi vida. De las cosas buenas y también de las malas. Mis muchos esfuerzos por algo por lo que sufrí y que me tenía absolutamente acomplejada. Por fin logré estabilizar mi mente y esclarecer aquellos puntos que deseo mejorar de mí y cerrar etapas. Como dice mi profesor de filosofía: madurar etapas de mi vida. Si lo veo desde ese punto de vista, y logro cerrar con éxito este problema, me auto-alabaré por madurar algo en mi vida. Hasta ahora, no sabía si era lo suficiente madura. No me interesa en absoluto serlo. Prefiero seguir siendo una niña de vez en cuando, es la mejor forma de vivir alegremente, creo que no olvidarse del niño interior que llevamos es una excelente forma de preservar la felicidad, y la amargura ya no tiene cabida en mi vocabulario; aunque posiblemente después sea inconsecuente conmigo misma y sea una amargada, pero trataré de ver la vida con el mayor optimismo posible.

Así que con mi nueva resolución a ser feliz y cerrar etapas, para empezar nuevas y retomar algunas que dejé inconclusas, pero que simplemente hay que pulirlas para que sean mejores. Ya dejé de lado muchas cosas que eran parte de mí para ayudar a alguien, ahora ese alguien se las va tener que poder sin mí, porque ahora quiero dedicarme a otras cosas. A mi vida, a mi felicidad, a mis personillas importantes, a todo mi ser. 

Ésto que leen es lo que soy; una adolescente con aspiraciones a la felicidad y a aprender más y más. 

¡Viva la vida!

Simplemente me iré

Simplemente tomaré mis cosas, esas pocas cosas que tanto quiero y las guardaré en una pequeña maleta, porque no es mucho lo que quiero conservar. Me llevo el amor de mi familia, incluyendo en ella a mi mejor amiga que es como parte de ella... Me llevaré fotos de algunas personas, pero entre ellas no irás tú.

Dejaré atrás todo lo que vivimos... Haré énfasis en el daño que me hizo tu amistad.

Dejaré atrás todas las lágrimas que quedaron derramadas en algunas de mis ropas, hasta las que más me gustan (incluso ésas voy a dejar).

Dejaré toda la angustia que sentía mientras te veía mal.

Dejaré, incluso, todos los buenos recuerdos: risas, alegrías, diversiones...

Simplemente borraré mi memoria y desde allí comenzaré a grabar de nuevo. Porque hasta ahora has logrado empañar toda la alegría que contenía mi alma. 

Así que una vez hecha la maleta, caminaré hacia la puerta y me iré, pero nadie sabrá como pasó.

Un día irás a mi casa y la encontrarás vacía de mi escencia, pero llena de todas esas cosas que vivimos juntas, hasta lo más insignificante. 

Tal vez nunca lo entiendas. Tal vez sólo fuiste a buscarme para que yo sirviera de pañuelo de lágrimas de nuevo. Pero en ese instante será demasiado tarde... 

No dejaré ni si quiera una advertencia.

Sólo se percataran aquellos a los que sí les importo.

Y si te das cuenta antes de que sea tarde... corre porque se te está acabando el tiempo:

La maleta está lista, sólo me faltan los pasajes. 

Incertidumbres...

Uhm, el futuro. Pensar en eso me pone medio histérica e insegura, a decir verdad... y no me había dado cuenta de eso hasta sentarme aquí a escribir algo sobre mi vida... Siendo este mi último año en el colegio no me siento preparada, no es la idea comenzar a estresarme antes de que siquiera comience en serio... Y es algo... uhm, raro.

Mientras espero que pasen las horas, una desfachatez sin duda, podría estar durmiendo en vez de estar aquí, pero supongo que estoy demasiado conmocionada con lo que pueda pasar a partir de hoy... en unas horas más volveré a ver a una persona que añoraba ver... y en menos de un mes volveré a perderla entre los pasillos de un aeropuerto y tal vez no la vea en mucho, mucho tiempo más... si es que la vuelvo a ver.. es medio doloroso a veces pensar en el futuro.. e irónicamente, una se pone a pensar en el pasado. Más que mal el futuro son las consecuencias de un pasado, y el presente es el constante clímax de nuestras vidas.. o tal vez el verdadero clímax será en nuestro lecho agonizante... quién sabe.

Por ahora puedo decirme ser un trozo de carne miedoso al futuro.

Llena de incertidumbres.. y qué más da... 

Esto no sería vida si no tuviera serias dudas de lo que pueda pasar mañana, ¿quién nace sabiendo de su vida?... Hasta ahora, nadie que yo conozca.

Para ti, mi mejor amiga

Toma mi mano - Belanova 

Me baja como una especie de melancolía cuando escucho esta canción y me pongo a pensar. Cuántas cosas hemos pasado, cuántas tristezas, alegrías... Esas espasmódicas risas, tan lejanas y tan cercanas. Nos reíamos tanto que nos llegaba a doler el estómago.. y luego nos miraban como locas. Y de pura melancolía me pondría hasta llorar.. y si me preguntan el porqué, no sabría que decir.. sólo lo haría porque es una canción muy melancólica y me hace pensar que si llegas a estar en una situación que te acongoje, yo estaré ahí para ti, Catita, por siempre.

Toma mi mano

ya todo estará bien,

no debes llorar.

Sé que es difícil,

pero yo estaré aquí.

No te sientas sola.

Si todo está mal

y no puedes más, 

puedes buscarme.

Sé que tú en mi lugar,

lo harías también, 

sin pensarlo.

Sé que duele caer.

Yo hoy estoy aquí para ti

como ayer, como hoy,

sabes que puedes buscarme.

Sé lo que sientes

y aunque parezca así:

No es el final.

Esto no es fácil,

pero yo estaré aquí.

No te sientas sola.

Sé que tú en mi lugar

lo harías también,

sin pensarlo.

Sé que duele caer.

Yo hoy estoy aquí para ti

como ayer, como hoy,

sabes que puedes buscarme.

Y me recuerda esa conversación telefónica de hace unos días, y la canción lo expresa muy bien. Y debería agregar un para siempre.

"Yo hoy estoy aquí para ti como ayer, como hoy, sabes que puedes buscarme."

Equilibrio

Es momento de tomar miles de decisiones y buscar la estabilidad que se necesita.

¿Cuánto tiempo vagamos en busca de la felicidad?

Y es que sabemos que la felicidad no es para siempre, pero sí larga y durarera. 

Por primera vez sintiendo las ganas de ser egoísta y pensar más en mí que en los demás.

Y ahora todo el mundo te grita: "¡Házlo por ti!"

Y necesitas un descanso, un momento para ti y tus pensamientos.

¿Hasta dónde pueden llegar el hilo de mis pensamientos? Me pregunto.

¿Hasta dónde quiero llegar?

La verdad es que he estado vagando por mucho tiempo en busca de un equilibrio, y he pasado por despresiones, por estrés y por todo lo que tenía que pasar.

Entonces, "después de la tormenta viene la calma".

No hay nada más cierto que eso.

No hay nada mejor que eso.

Aquí somos tú y yo.

¿Quién eres TÚ?

Tú, que sabes mejor que nadie quién soy yo.

Tú, que ni siquiera logro comprenderte aún.

Tú, que estás presente en cada día de mi vida.

Tú, que me haces caer y luego me levantas.

Tú, que me haces luchar con todas mis fuerzas.

Tú, que haces que todo sea tan confuso como claro.

Tú, que me desquicias.

Tú, que me atormentas.

Tú, que me devuelves la calma.

Tú, que me haces comprender todo.

Tú, que me has hecho entrar en razón

Tú, que estás conmigo y en mí.

Tú, que eres yo misma y nadie lo comprende más que yo.

Mi ángel

¿Quién iba a decir que todo lo que ha pasado, pasaría?
Que justo cuando llegases a un abismo, cuando ya no querías nada de la vida, cuando nada tenía sentido, llegase un ángel dispuesto a sacarte del hoyo más profundo, de las aguas más ahogables, del infierno más asfixiante... para hacerte respirar miles de aromas nuevos y dulces.
Ése ángel que con una sonrisa y par de palabras bonitas te hizo cambiar todo tu sentido de vida, que puso sólo su oído y calmó todo tu ser... que quizá fue enviado para eso, junto a otras personas... les debes tanto.. incluso aquel sentimiento que empezó a aflorar luego, y que es tan intenso... es tan poderoso.. que jamás creíste que llegarías a sentir.. o qué jamás que fuese así.
Y, sin embargo, está ahí, latente, y sonriente... esperando a que le des una respuesta.
Y después de un tierno primer beso, después de un abrazo desesperado y de amor, después de mil sonrisas, después de mil besos más y cada vez entrando más... más y más a tu corazón y al de él.

¿Qué le dirías si te ha salvado de ti misma, te ha reencontrado, te enseñó a amar la vida, a ti y porsupuesto, a él también...?

Que lo quieres, que lo adoras y es un ángel, porque estuvo allí cuando más lo necesitaste y seguirá ahí, como un ángel guardián, y más que eso.

Porque es mi ángel particular.
De ésos que aparecen en los sueños... que luego se vuelven realidad... y no se van jamás.

...nacen nuevas esperanzas.

Después de un día de lo más extraño, llegué a la conclusión de que hay ciertas cosas (o personas) que es mejor olvidar. Y se preguntarán ¿qué es lo que tiene que ver mi día con eso?, porque no lo necesito saber solo por el día que tuve, sino más bien por mis propios pensamientos y prejuicios. Pero ese día que no tiene ni fecha ni nombre, me sirvió bastante: como para darme cuenta de que si mi corazón está aplastado y magullado en el piso, alguien puede venir -y perfectamente- recogerlo y devolvérmelo, ¡porque no se lo queda, no, señor!.

La amabilidad de este personaje llegó a calar en mí a tal punto que me dije: "Puedes volver a intentarlo".

Porque es cierto; puedo y quiero hacerlo.

Y ahora estoy en un proceso que llamaré -a falta de un mejor nombre- "nuevas esperanzas". Si ahora que lo pienso, soy una chica de lo más simpática -cuando quiero- y bonita -si peco de vanidosa-, ¿porqué no buscarme una oportunidad, por último, para conocer nuevos amigos?

Mis antiguos sufrimientos carecían de sentido -o quizá no tanto, pero quiero creer que sí-. Ahora hay una nueva yo y quiero disfrutarla al máximo.