La vida, la vida...

(Soy feliz, porque acabo de hallar la manera de compaginar mis dos blogs. Sin salirme de esquema. Éste va  'Más allá de la inconsciencia'.. mis reflexiones raras de la vida.. y el otro, es 'Mi reflejo': cómo me siento, qué es lo que me pasa... netamente yo. Una vez aclarado este punto, procedo a mis filosofías con tranquilidad.)

La vida. Sí, la vida me ha enseñado tantas cosas. 

De repente, frente al dolor, queremos tomar nuestras maletas y largarnos en un largo viaje. Dejando atrás todas las cosas que nos afectaron y llevarte contigo solo lo bueno. Pero resulta que eso es lo peor. Porque queriendo tapar lo malo, simplemente haces una máscara de tu vida.

Va a llegar el momento en que alguien te quite esa tapadura y tu mundo se destruya en mil pedazos, por no estar preparada para el dolor.

¡No!. Hay que aprender de los errores, del dolor, de las cosas malas. No podemos dejarnos apabullar por los malos ratos. Es dejarse estar vulnerable. Las demás personas, esas que no te hacen daño y que te entregan cariño, son un verdadero apoyo: los amigos, la familia. Si no te sientes lo suficientemente fuerte, resguárdate en ellos.

Y así se crece como persona. Y se aprenden más cosas, y dan más ganas de vivir.

Nadie dijo que la realidad era fácil. Simplemente debemos asumirla y ser felicez.

Así es la vida.

Aviso

Sí, así como la publicidad, comunico que he abierto un nuevo blog, uno con mejor nombre y creo que algo más acorde a lo que hablo diariamente... me gusta mucho, de hecho. Tal vez siga escribiendo esporádicamente, cuando me dé por hablar de LA vida y no de MI vida, como lo he hecho últimamente... éste me gusta tanto como el otro que creo que no sé que voy a hacer. Pero supongo que derepente las cosas van cambiando y tal vez puede ocurrir que borre esta entrada y el otro blog y continúe aquí como si no hubiera pasado nada, después de todo aquí he resumido mi vida. 

En fin, nos estamos leyendo por algún lado. 

El dulce sabor de la vida

Aunque tenía un horroroso dolor de cabeza y me sentía acosada con mi propia tos, me sentía bastante satisfecha con mi vida. Algo así como un conformismo momentáneo. De aquí las cosas comienzan a subir y a quedarse en alto. Es mejor ser feliz con lo que tengo que esperar a que lo que quiero llegue, pueden pasar años.

Ha pasado un fin de semana larguísimo y descansador. El aire puro despejó mi cabeza, mi alma y respirar algo distinto hizo que me sintiera con renovadas energías para continuar... Saborear la vida como es: dulcecita. ¿Quién dijo que el dulce siempre hacía bien? Podemos tener síndromes de diabetes. E incluso, puede hastiarnos. ¿Quién dijo que todo lo bueno es dulce y lo malo agrio?. El limón también es rico. 

Así que así no más, a vivir los sinsabores de la vida a como dé lugar. 

Es la única forma de mantener bien puesta la cabeza en su sitio.

APARTE: Estoy pensando en la idea de cambiar de blog a uno más apropiado para lo que hablo, considerando que en un principio mi intención con éste era otra, me he ido por la tangente así que ahora pretendo hacer algo más personal.. pero eso no quita que este siga siendo mi favorito. De hecho, es lo único en la web que he mantenido a flote...

A lo hecho pecho

Bien. ¡Lo hice, lo hice, lo hice, lo hice!. ¡Soy libre!.
Bueno, no tan libre, lamentablemente no pude evitar que la finalización de esa etapa me hiciese daño, pero no era yo si no me dolía aunque sea un poquito.
Ahora me siento liberada... tal vez no dije todo, pero me siento realmente satisfecha conmigo misma, porque de verdad me siento mejor. Ahora digamos que me quité un peso de encima, es un verdadero alivio poder volver a ser yo misma y preocuparme de las cosas de las que tengo que preocuparme.
Me di cuenta de que la vida no vale nada si voy a vivir amargándome. Si voy a tener presiones prefiero superarlas en vez de quedarme con toda la tensión y callarme todo. ¡No! ¡Ahora quiero gritar, llorar, reír, cantar! Me falta una descarga emocional y podré equilibrar definitivamente mi mente.
Como dice Juanes: "Es tiempo de cambiar, it's time to chance".
Así que como escribí en mi título, a lo hecho pecho. No hay nada de lo que arrepentirse.
Hora de ser feliz.

Équilibre

Viviendo mi propia apología descubrí que mi sentencia es simplemente una consecuencia de ser yo misma. Creo que ahora entiendo a Sócrates. Ser quién soy no lo puede cambiar nada ni nadie. A mi me aceptan como soy sino condénenme, porque ni así pienso cambiar. Y me siento tan bien por redescubrirme e intentar buscar un equilibrio en mi vida para simplemente ser feliz. Incluso mis doctores me recetan la felicidad. Y es el remedio más motivante para bebérselo a concho, saborearlo y disfrutar cada momento en que lo ingiera. ¡Ojalá todo el día!.

Ahora, yendo al tema al que quería llegar; hice un balance de mi vida. De las cosas buenas y también de las malas. Mis muchos esfuerzos por algo por lo que sufrí y que me tenía absolutamente acomplejada. Por fin logré estabilizar mi mente y esclarecer aquellos puntos que deseo mejorar de mí y cerrar etapas. Como dice mi profesor de filosofía: madurar etapas de mi vida. Si lo veo desde ese punto de vista, y logro cerrar con éxito este problema, me auto-alabaré por madurar algo en mi vida. Hasta ahora, no sabía si era lo suficiente madura. No me interesa en absoluto serlo. Prefiero seguir siendo una niña de vez en cuando, es la mejor forma de vivir alegremente, creo que no olvidarse del niño interior que llevamos es una excelente forma de preservar la felicidad, y la amargura ya no tiene cabida en mi vocabulario; aunque posiblemente después sea inconsecuente conmigo misma y sea una amargada, pero trataré de ver la vida con el mayor optimismo posible.

Así que con mi nueva resolución a ser feliz y cerrar etapas, para empezar nuevas y retomar algunas que dejé inconclusas, pero que simplemente hay que pulirlas para que sean mejores. Ya dejé de lado muchas cosas que eran parte de mí para ayudar a alguien, ahora ese alguien se las va tener que poder sin mí, porque ahora quiero dedicarme a otras cosas. A mi vida, a mi felicidad, a mis personillas importantes, a todo mi ser. 

Ésto que leen es lo que soy; una adolescente con aspiraciones a la felicidad y a aprender más y más. 

¡Viva la vida!

Simplemente me iré

Simplemente tomaré mis cosas, esas pocas cosas que tanto quiero y las guardaré en una pequeña maleta, porque no es mucho lo que quiero conservar. Me llevo el amor de mi familia, incluyendo en ella a mi mejor amiga que es como parte de ella... Me llevaré fotos de algunas personas, pero entre ellas no irás tú.

Dejaré atrás todo lo que vivimos... Haré énfasis en el daño que me hizo tu amistad.

Dejaré atrás todas las lágrimas que quedaron derramadas en algunas de mis ropas, hasta las que más me gustan (incluso ésas voy a dejar).

Dejaré toda la angustia que sentía mientras te veía mal.

Dejaré, incluso, todos los buenos recuerdos: risas, alegrías, diversiones...

Simplemente borraré mi memoria y desde allí comenzaré a grabar de nuevo. Porque hasta ahora has logrado empañar toda la alegría que contenía mi alma. 

Así que una vez hecha la maleta, caminaré hacia la puerta y me iré, pero nadie sabrá como pasó.

Un día irás a mi casa y la encontrarás vacía de mi escencia, pero llena de todas esas cosas que vivimos juntas, hasta lo más insignificante. 

Tal vez nunca lo entiendas. Tal vez sólo fuiste a buscarme para que yo sirviera de pañuelo de lágrimas de nuevo. Pero en ese instante será demasiado tarde... 

No dejaré ni si quiera una advertencia.

Sólo se percataran aquellos a los que sí les importo.

Y si te das cuenta antes de que sea tarde... corre porque se te está acabando el tiempo:

La maleta está lista, sólo me faltan los pasajes. 

...creer en ti es algo tóxico.

Me encantas.

En serio. Me encantas. Y no sé cómo decírtelo. 

Eres tan tierno. Tan especial.

Me haces enojar. Me haces sentir mal.

Me haces sentir triste. Y me haces recuperar la sonrisa de inmediato.

Te ríes conmigo. Y me consuelas si lloro.

Lloro porque eres tan tonto como para no darte cuenta.

Río porque simplemente eres tú.

Odio quererte así.

Odio que me desilusiones. Pero sobre todo odio que vuelvas a ilusionarme.

Odio no resistirme a tus encantos innatos.

Odio que seas tan tú.

Pero me encanta que seas como eres.

¡Eres tan malditamente desesperante!

¡Y tan malditamente perfecto!.

Te odio.

Pero te quiero.